Новый год. Звонок начальника:
- Здравствуй, Максим!
- Здравствуйте, Василий Михайлович.
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на новый год!»
Муж: «Да поел я…»)))))
Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и ВЕЧНО беременного кошелька!
Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.
Скоро! Во всех холодильниках страны!
"Этонановыйгод".
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!
- Какие планы на Новый год?
- Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.
Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел
- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!
Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.
Т9 в моем смартфоне безжалостен - я пишу сообщение, а он слово зарплата исправляет на заплакал.
Вчера была вечеринка на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не Дед Мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
Три ввозраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.
Утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
— Здравствуйте, доктор!
Мій чоловік нагадує мені кактус ... Теж не голений і росте біля комп'ютера ...
Уявіть ситуацію: ви - співробітник кредитного відділу банку, і до вас приходять ваші сусіди, які хочуть купити караоке.
И тут как бы два пути:
1. либо ты получаешь удовольствие, когда жрешь
2. либо когда стоишь голая перед зеркалом.
Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним — обычно тормоз.
Если хотите много $$$$$$$$$$$$, нажмите и удерживайте одновременно клавиши Shift и 4!
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
