— Мама, я вчера ударилась больно…
— Плакала?
— Нет.
— Молодец! А почему не плакала?
— Так дома же никого не было…
— Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде.
— И что ты предпринял?
— В конце концов пришлось отобрать у него велосипед
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
– Это не крючки, папа! Это интегралы!!
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
— Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз
-Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг!
Она: — Мне плохо… пожалей…
Он: — Блин, нет такого смайлика… щас приеду
— Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают — покоя нет…
— Так ты купи мелок для тараканов!…
— А что, помогает?
— Конечно! Видишь — вон сидят в углу, рисуют…
Заходит пьяный мужик в рыбный магазин
— Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие? Ответа нет. Спрашивает еще раз.
Продавщица в ответ: — Не видите, здесь же написано «живая рыба»!!!
— Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая
-Ты пойдешь за сметаной?
-нет
-а с чем мы будем есть пельмени
-со слезами на глазах
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
— Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу:
— Сдал!
— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку, — надо же отметить.
— Вечером отметим! — доносится из-за двери
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!
— Пойдём сегодня в цирк?
— Я на работу хожу, мне хватает
Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!
Уже 15-е февраля, часа два ночи, спальный район. Дикие пьяные вопли на весь квартал:
- Маринааааа, Маринаааааа!!! Я тебя люблю, выходи за меня!!!
Минут через 15 этих воплей другой голос:
- Муууужииик! Заткнись, твоя Марина уже давно замужем и у неё двое детей!
Пятиминутная тишина и тот же голос что и в первый раз:
- Галюсииик!!! Галюсииик!!! ....
– Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?
– Ну да.
– Ты не видел, куда я их после этого положила?
— Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?»
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
— Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку в парке через дорогу
Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж:
— Какая великолепная колоратура!
— Бабник проклятый! На ее голос тебе небось начхать.
На «Битве экстрасенсов»:
— Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
— Он сфотографировался.
— Поздравляю, вы в финале
— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского… «Горилла идет, Крокодила ведет!»!
А вы тоже говорите микроволновке «Да иду я иду!» ?
Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!
Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море
Президент отчитывает чиновников:
- Что-то Вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- А Вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?
Внучка, 17 лет, пошла на автомобильные курсы. Первое занятие по вождению. Приходит с занятий и заявляет:
- Гараж покупать не буду, я в него въехать не смогла
Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!
