В продолжение темы безвиза: «Кто будет последним выезжать из Украины, пожалуйста, выключите в Чопе свет»...
Коллеги по работе будят другого:
- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник
- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А, что это?
- Его счёт
Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным
Чтобы познакомиться с мужиком не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.
- Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал...
Регистрация на сайте:
Извините, но ваш пароль 257EeffQ@# недостаточно надежен.
Банкомат:
Пароль 1234 подтвержден, не забудьте забрать свои 5 тисяч.
Дьявол носит вилы, у Смерти есть коса... Вот почему у них так популярно садоводство?
Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает не привык пока!
- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну, сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!
- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?
Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж: — Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит
— Откуда у тебя этот синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой девушки!
— И много было нападавших?
— Да двое всего — жена и теща...
Жінка готується до літа: купує креми, декілька купальників, літні сукні, туфлі, шорти, капелюшки... Чоловік - підстриг нігті на ногах - все, готовий... Красень!
- Що спільного між даішниками і китайцями?
- І тих, і інших дуже багато і годуються вони паличками ...
— Хто у вас в домі хазяїн: ти чи дружина?
— Звісно, я!
— А чого ж ти, коли вип’єш, спиш під дверима?
— Бо хазяїн: де хочу, там і сплю!
Вчитель дав завдання на тему: «Якщо б я був директором фірми…»
Всі старанно пишуть, і тільки Іван дивиться у вікно.
— А ти чому не пишеш? — запитує вчитель.
— Чекаю на секретарку!
- Тату, тату, а чому ти з мамою одружився, - запитує син.
- От бачиш, - каже той до дружини, - навіть дитина дивується!
В мене гаманець, як цибуля - коли не відкрию, завжди плакати хочеться.
Бачили б наші вчителі з української як ми спілкуємося в інтернеті.
Лікар пацієнтці:
- Більше бувайте на свіжому повітрі й тепліше одягайтеся.
Пацієнтка чоловікові:
- Лікар прописав мені відпочинок на морі та норкову шубу!
Любовь слишком жестока.
Наркотики слишком дороги.
Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете...
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал
13:30 — Я тебя не отвлекаю?
23:59 — Нет
Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.
«Боже мой! Как тесен мир, как тесен!»— радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
Отец,заглянув через плечо сына,делающего уроки,строго говорит:
- Крючочки пиши аккуратнее.
- Это не крючочки, - отвечает сын.- Это интегралы...
Турист в Шотландии во время экскурсии по озеру Лох - Несс спрашивает гида :
- Простите,а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана,сэр.
Телефонує програміст:
— Доброго дня, Катю можна?
— Вона в архіві.
— Розархівуйте її, будьласка. Вона мені терміново потрібна.
Жена звонит мужу из командировки?
- Ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Чем-чем… Вискасом!
- А Рекса покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Барсиком…
- Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?
