Анекдот дня - июль

Анекдот дня - июль

- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
- Фу, зануда!

- Рабинович, не зайдете ли чайку попить.
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет

Рано утром в парке видела грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у нее точно есть интересная история

-Девушка, а, девушка, а сколько вам лет?
-«Мишки Гамми» смотрел?
-нет, а кто это?
- а я смотрела...

Стояла в супермаркете на кассе, ждала своей очереди, и тут... парень нечаянно роняет на пол банку маринованных огурчиков - она вдребезги, и запах на весь магазин. И что я вижу спустя две минуты?! Трое из очереди, оставив тележки, рванули за огурцами

Девочки! Не повторяйте моих ошибок-не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильм

- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

Для многих единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше

Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать

На 5 курсе дело было. Мед.вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убелённый сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну. Мы,открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем.
- Готовы? Так вот. Манту можно мочить!!!

Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
А я не обедал

Объявление:
Молодая, привлекательная, очень умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим всеми противоположными качествами

- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всё равно ничего не поймёте

Раньше я находил деньги в карманах своей старой одежды, но стоило мне только жениться...

Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...

Как отличить гуманитария от технаря? Задать ему вопрос - что такое гипербола?

-Вот пришёл ветеран войны 1812 года!
Требует льготную квартиру!
_А разве такие ещё остались
-Да вот и справку принёс от Кутузова!

Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа

Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi

- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел

- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно

Завтра я узнаю ВСЕ сайты где я регистрировался.
«День рожденья — праздник детства
И никуда, никуда, никуда от него не деться»

— Алло.
— Не могу сейчас разговаривать, я на море.
— Ты же сам мне позвонил.
— Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: «Отвратительное поведение. Исходники в школу!»

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа… Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой…Как сейчас все модно называется. Раньше просто говорили — в садике аппликацию клеили. А теперь — мастер класс, декупаж…

Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже

Диалог полицейского и автомобилиста:
- Есть ли в машине что-либо, о чем я должен знать?
- Нет, только то, о чем вы знать не должны
- Клево, хорошего дня

К двум традиционным бедам у нас, прибавилась третья — видеокамеры регистрирующие дураков на дорогах

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...

Вообще не представляю, как у моего бати получилось не смеяться, когда я в 16 лет пришел и заявил, что нашел любовь всей своей жизни

Читать предыдущую

Анекдот дня - август

Читать следущую

Анекдот дня - июнь

Каталог предприятий Никополя

+ Добавить предприятие