Самое приятное в работе — собираться домой.
- У тебя последнее желание, - говорит Золотая рыбка рыбаку.
- Так, думает рыбак, - для себя всё уже попросил. Надо бы и что-то доброе сделать...
Оглядывается по сторонам и видит, как юноша с тростью медленно идёт вдоль берега.
- Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал!
Парень тут же выронил трость и помчался к оживлённой автотрассе, крича:
- Что происходит?! Кто это сделал?! Я не хромой, я слепой!
Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
Если одновременно снять лифчик и обувь на высоких каблуках, то можно умереть от удовольствия.
Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
— Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты.
Ну, всё нормально, мужик постригся и говорит:
— Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу.
Парикмахерша постригла мальчика, сидят, ждут мужика. Сидят, сидят, а мужик всё не идёт…
Тогда парикмахерша спрашивает мальчика:
— Что-то твой папа не возвращается…
Ребёнок отвечает:
— Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице и предложил бесплатно постричься...
- Алло, Люся, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море Саша! А ты что, путёвки берёшь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем…
Муж:
— Тот или этот?
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?
— Дайте мне бутылочку коньяка «Довольный хачик».
— ???
— Ну этот, как его, а вспомнил «Ара рад».
Спасибо нынешним девушкам за то, что мы в свои 27 выглядим моложе, чем они в 17!
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
Весна... Организм нужно укреплять витамином "Ц"! - пивЦе, винЦе, шашлыЦе...
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
– Доченька, мне сказали, что ты куришь!
– Ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
- Дорогой, у меня две полоски!
- О! Ещё одна – и "Адидас"!
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком БМВ,
Вся в слезах и губной помаде:
Три педальки, а ножки-две.)
Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.
