Если бы за воровство, как в старину, отрубали руки, то в Раде вместо кнопок для голосования были бы педали!
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя - бесценно!
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать? "
Короче решил подстебаться над другом. Зашёл на гей-сайт, регистрируюсь, пишу его майл. Все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь зарегистрирован".
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Сидят отец с сыном, рыбу ловят.
-Пойди, принеси из машины хлеб,-говорит отец малому.
-Хлеба нет,- отвечает сын,-я, его съел.
-Ну, тогда принеси манку,- злтся отец.
-И манки нет. Я, её тоже съел.
-Ну тогда принеси перловку.
-И перловку я, съел,-отвечает сын.
-Ну тогда давай, доедай червей, и валим домой.
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...
В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".
- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили? -Пили.
-А водку пили? -Пили.
-А коньяк? -Пили.
-А ракетное топливо пили? -Пили.
-А ты в туалет еще не ходил? -Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню.
