- Сёма, ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал.
В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
- Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?
- Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: "В армию - годен"
Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу: Ленина 3, квартира 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
— Как увижу что смешное, смеюсь до упаду!
— А как же ты бреешься?
За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В Украине пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!
- Первый раз выбирал ноутбук по цвету, а не по характеристикам.
- Почему?
- Подарок любимой девушке, однако.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
Самый лучший муж - это военный ! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное - он привык слушаться!
Два часа искал свой айфон, а потом вспомнил, что у меня его нет.
Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.
Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось...
Скоро вновь у нас зарплата… Полчаса у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!)
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.
- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все!
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
- Я покажу тебе весь мир! - сказал парикмахер, отрезая эмо чёлку.
Оказывается, чем дольше живет чеовек, тем больше вероятность у него умереть.
- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал.
- Я не ем после шести!
- Сила воли?!
- Нет, привычка - шесть порций, и всё!
