Анекдот дня 13

Анекдот дня 13
Картинка к: Анекдот дня 13


- Девушка! Выпейте с нами водочки!

- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать...


- Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!...


- Изя, я смотрю у тебя новые золотые часы.
- Папа перед смертью продал.


- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...


Вы слишком много пьете кофе если:
Вы бегаете во сне.
Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.
Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
Вы привыкли молоть кофе ртом.
Спите Вы обычно с открытыми глазами.
Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.


Блондинка делится с подругой:
- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
- ?..
- Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!


- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.


На колхозном собрании.
- В прошлом году посадили 50 га картошки — съел колорадский жук. В этом году посадили 100 га — опять съел. В следующем году посадим 200 га — пусть подавится!


Акция в деканатах нашего университета: "Заработай сто прогулов и получи флаер с 50-ти процентной скидкой на сессию"


Настоящий разговор с глазу на глаз - это когда собеседники переговариваются через закрытую дверь, а глядят друг на друга через дверной глазок.


Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ 2000 гривен, а в день - 2500.


Запись в дневнике: Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры!
И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.


Тарифный план от Киевстар "Высшая математика". Фиг сосчитаешь, сколько с тебя снимут!


- Спокойной ночи, красавица.
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Тогда бди, монстр!


Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, грустно и задумчиво:
- Но только один раз...


Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?


Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как-будто к маме, а я как-будто на рыбалку.


Дом - это то место где на полу валяются ТВОИ волосы.


Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему вафельки!


Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев зятя, командует собаке:
- Зять!!!


Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!


Доча! Принеси крем детский папин!


Ара проходит тест на зрение.
Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н
- Прочесть можете?
- Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика!


Воскресное утро.
- Милая, хочешь выпить кофе в постели?
- С удовольствием!
- Тогда принеси чашечку и мне.


- Придумайте рифму к слову «мэр».
- Вор.


Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка.


Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете...», — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.


Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась:
- Такая молодая и уже седые волосы!
- Да нет, это я так волосы покрасила.
- Все равно не закрашивается!


Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.


Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!


- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Не надо!!!... Я только что оттуда...


- Почему у пчёл нет президента, правительства ?
- Да потому что они должны мёд делать, а не говно!


- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.


Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
- Так это же прекрасно!
- Да... Но вчера к нам заявилась резиновая теща!


В зоопарке:
- Папа, а если лев съест кого-нибудь из нас, на каком автобусе мне ехать домой?


В военкомате:
-Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
-Да, хочу, а сколько я должен?


- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.


Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.


Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.


Хаим звонит домой:
- Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
- Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.


Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.


- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...


- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.


Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...


- Сёма, вы так широко шагаете! Почему?
- Берегу ботинки.


Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь — когда все пароли разные...


Один в поле, а вони...


- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...


- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!


Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом!


- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарит девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!


Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?


Червяк возвращается домой с работы, и жена его спрашивает:
- Ну что, дорогой, как сегодня прошел рабочий день на кладбище? Чего принес поесть? А то я проголодалась...
- Понимаешь, дорогая, даже не знаю, как тебе сказать... в общем, его кремировали...
- Какой ужас!
Тут червячок выходит за дверь и затаскивает в дом огромный мешок:
- Однако не так уж все плохо: нам теперь муки на целый год хватит.


Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!!!...


- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник. Любой!..


Мужчина звонит в службу спасения.
- У моей жены схватки! Что делать?
Оператор:
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!!!


На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр


- Мужчинам что не говори, — жалуется мужу жена, — в одно ухо входит, а в другое — выходит.
- Зато у женщин всё по другому, все слова входят в оба уха, а выходят через рот.


Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!


- Что женщина может припудрить без зеркальца?
- Мозги.


Парень подходит к девушке:
- Здравствуйте, хотите я вам расскажу про андронный коллайдер?
- Может сначала познакомимся?
- Хорошо, меня зовут Андрон.


На чемпионате мира по бегу кенийский бегун запутался в финишной ленточке и заодно выиграл чемпионат мира по художественной гимнастике.


Сидит маньяк у психиатра.
Псииатр:
- Отгадайте загадку:"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
Маньяк подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
Псииатр:
- Нет ножницы!
Маньяк:
- Ножницы вбили? Обалдеть.


Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
- 57 секунд — лучший круг!


Ошибки природы не извиняются.


Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...


- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана


Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю — за велосипедом.


Кроме официальных трех цветов светофора в Украине есть еще два - "щабудетзеленый" и "токашожбыл" ...


1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла".
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".


Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.


Лекция по философии. Препод:
-... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии..


Мир перевернулся... Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера...


- А моя мама, когда я женился, свинью заколола!
- На свадьбу?
- Не-е-ет... психанула...


- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...


- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дерево?


Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Ну, как я?
- Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было.


Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя рузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нет там переулка...


1 сентября все эстонские школьники нарядные. И это понятно, ведь у них выпускной.


Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда.


Принцип работы от Юлии Тимошенко: Один раз поработал - семь раз похвались!


У стен ЗАГСа:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...


- Какая свинья мылась в нашей ванне?
- Там что, грязь?
- Нет, щетина.


Закончились праздники, и все стало на круги свои. Даже глаза.


Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.


Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги...
Мама ей говорит:
- Дочка — ну ты палатку хотя бы взяла...
- Мама, будут стринги — будет палатка, будет спальник, всё будет!


- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник?


В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.


Тигр – это штрих-кот.


В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет.


06х09х06 — это когда ты в спортзале висишь на турнике вниз головой и видишь обалденную красавицу.


Прекрасная аккустика, объемный звук, потрясающий эффект... Вы не ошиблись — это голос жены, который будит вас по утрам.


- Жена все время ворчит: Не писай в раковину, не писай в раковину...
- Это она от зависти.


Встречаются двое.
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня звездная болезнь.
- Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
- Метеоризм называется!


Новый вид извращений - Авто-Вазо-Садо-Мазо.


- Можно ли окосеть с двух капель водки?
- Можно. Если закапать ее... в глаза!!!...


- Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная?
- Нуууу... хз... наверное, половина того и половина этого...
- Мудрая и Красная?!!


Удивительное — рядом. Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.


- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что по команде ложись они падают на спину.


Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть…


Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.


- Как называется очень сильный загар?
- Может быть, перегар?


- Я не вижу ваших рук – кричал со сцены певец, забыв, что сегодня дает благотворительный концерт для инвалидов.


- В эфире передача «Чтобы помнили». Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм «Ежик в тумане». И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!


Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...


- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно — это нонсенс.


- Вчера ел суп из черепахи.
- И как?
- Ну как... из тарелки — удобнее!


Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая печень.


Читать предыдущую

Анекдот дня 14

Читать следущую

Анекдот дня 12

Каталог предприятий Никополя

+ Добавить предприятие