Анекдот дня 15

Анекдот дня 15
Картинка к: Анекдот дня 15

— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.

Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.


Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.


Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаешь в машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину.

модные куртки кожаные


— Ребята, бегите! Я их задержу!
— Но у тебя же нет пистолета!
— Зато у меня есть кроссворды и семечки!


- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости


- Ну, как подействовала ваша чесночная диета?
- Я потеряла 3 килограмма и всех моих друзей!


- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.


Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!


Сосед соседу:
- Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.


Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
- Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти... — после небольшой заминки, — да и печень его у нас...


После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
Жена игриво зашептала: «Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!»


Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома №15.


Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!


Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.


Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно...


- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...


- Вчера ходил с девушкой в кафе.
- Ну и как там внутри?
- В кафе или в девушке?


Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у Путина!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.


Ну почему, почему во всех компьютерных играх игрокам не хватает денег? Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений!


Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.


Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.


Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.


- Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
- Мне показалось, что это олень в кустах.
- Но потом вы поняли, что ошиблись?
- Только когда олень выстрелил в меня.


- Мама, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
- Нет, доченька. Это на всю жизнь!


- А теперь, как порядочный мужчина, Вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина, я уже женат!


Надпись на банке с солеными огурцами: Перед употреблением выпить.


Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?"


- Что-то не пойму я современную медицину..
- А в чём проблема?
- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают...


- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.


Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.


Папа, а что такое настоящая скромность?
- Это хотеть много, просить мало, ни хрена не получать, и радоваться!
- А чего радоваться-то?
- Что твоего не отобрали.


Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджарить на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!


После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично что следующий за этим праздником идет день строителя.


Одесский вокзал.
- Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!


Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...


Еврей спрашивает негра:
- Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я таки евроевропеец!


Училка по химии знала матерную брань, но была уверена, что при учениках никогда не произнесет ни одного плохого слова. Пока во время опыта вдруг все пошло не так.


- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Если рыба клевать не будет — белочек наловим.


В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты.


- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «паук» и «косынка»...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы.


Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного кольца.


Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить -- один другому: "Как по английски "Мышь"?", "Не помню...". Первый, набирая ресепшн:
- из зиз ресепшн?
-Yes, sir, how can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- hm....Yes, sir, I know...
- cо Джерри из хир..


- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.


Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план,
тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!


Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.


Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...

Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"


Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше нихрена не делать.


Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.


Одна женщина встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла понять, есть у неё избыточный вес, или нет.


- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу в шкаф — сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!


- Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу. - Извините, больной, я сел вам на лицо.


Блондинка на приёме в поликлинике: - Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!" Скажите, я умру? - Ну, все мы умрём... - Все?!! Что же я наделала!..


Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.


На таможне: - Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас штраф за издевательство над таможней!


После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной
ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной
смысл.


Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с
лестницы, оказался боксёром...


 - Бобер...! Что надо сделать чтобы иметь такие же белые зубы...???
- Курить надо меньше, чтоб с бобрами не разговаривать....!


Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.


Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
-Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент не долго думая:
-На руках!!!


Муж приходит домой под утро пьяный. Жена встречает его у порога и говорит:
-И как ты можешь вообще мне в лицо смотреть?
-Ко всему можно привыкнуть...


- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное! Пусть прыгает от радости.


Муж ждёт жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась...


В скайпе:
-ВАсь как дела?
-Да вот, приболел, врачи назначили лечение... Три раза в день в задницу колю...
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?


Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого
Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом:
- Вы раньше часто бывали в нашем салоне?
Семен Семенович строго ответил:
- Нет! Руку я на войне потерял!


На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!


Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...


Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.


Американца после визита в Уркаину распрашивают:
- Что вам понравилось в Украине?
- Все! И страна и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина — слишком соленая и совсем без мяса.


Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
- А по-русски?
- Хочешь жить — умей вертеться.


- Ты выглядишь очень отдохнувшим, посвежел. Был в отпуску?
- Не я, шеф был!


Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.


Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Просто отказали тормоза...


Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины - это феминистка.
Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины - это Сергей Зверев!


Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт:
- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина...
- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я всё-таки выгляжу?
- Как старый мужчина!


В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны! Бывает мало маркетинга...


Весна. Родители разобрались в шкафах, выкинули старые куртки, ненужные штаны, рваные ботинки. И вот иду я по улице, вижу знакомые спины:
- Мам, пап, привет!
А это два бомжа оказались!


Женщина обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, — радуется художник и проворно начинает раздеваться.


Плохая привычка пить по вечерам водку и пиво порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.


- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в Украине растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.


Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
Потом передумал и прибился снова...


Спорить с юристом — все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.


- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...


- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.


Читать предыдущую

Анекдот дня 16

Читать следущую

Анекдот дня 14

Каталог предприятий Никополя

+ Добавить предприятие