Анекдот дня апрель

Анекдот дня апрель
Картинка к: Анекдот дня апрель

Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут

Зашёл в инстаграм, а там все красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским
матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами

Судья:
- Почему вы ударили жену?
- Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в руках сковородку... И тут она поворачивается ко мне спиной!

Как перестать тратить деньги так, будто они у меня есть?

Она - ему, после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы что, разве уже на «ты»?!

Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!

- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола? 
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил

Основные рекомендации на рынке:
1. -Великовата? Постираете-сядет
2. -Мала? Постираете-растянется

- Доктор, пульса нет
- Сердцу не прикажешь

- Дорогaя, хочу купить сeбe удочку.
- Но у тeбя 28 удочeк, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их ребятa и рыба ужe видeли...

- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж?

Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный но ещё и уставший

Главное отличие нормальных женщин от завистливых баб в том, что у нормальных жопа сзади, а у завистливых в жизни…

В клубном футболе всё, как при рабовладельческом строе — кто негров больше купил, тот и крут и успешен

Беседуют муж с женой:
- Дорогая ты замечательная и так хорошо ко мне относишься;
- Да я вообще хорошо отношусь к людям, а муж он ведь тоже Человек!

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...

Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине

Автомобиль - это средство передвижения, а бензин - это роскошь...

Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

Только добралась до компьютера... С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
- Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
- Х - это Христос.
- А что значит В?
- Васильевич!

- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.

Непонятно только почему в клубы не пускают до 18 лет, после 18ти вообще небольшая вероятность того, что ты сможешь протусить всю ночь и выжить

На прошлой неделе был на свадьбе племянника. Молодые расписались. Пошли в ресторан.
Речь брата (отца Вадима), речь самого Вадима, вот настала и очередь Алика - лучшего друга и свидетеля:
- Кхе... кхе... признаюсь, что я несколько нервничаю... Но я постараюсь! Ведь Вадим сказал, что если справлюсь с этим, то буду его свидетелем и на следующей свадьбе!...

Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берёт один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь — пять. Остался один пельмень. Свекровь его съела и — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай... — Браво, Надежда Ивановна, браво!

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

Думаю, лучшее, что я могу сделать для человечества – это не сдавать на права

Как говорится - семь раз скажи «надо будет как-нибудь ещё встретиться» и ноль раз встреться

Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а приходишь домой - вырубаешься

Читать предыдущую

Анекдот дня май

Читать следущую

Анекдот дня март

Каталог предприятий Никополя

+ Добавить предприятие