Жена кричит на мужа:
- Ты почему опять пришел пьяный?
- Ну ты даешь! — удивляется муж. — «Пришел пьяный». Ты что, не видела, что меня принесли?
Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. Даже глазами делает так — морг-морг.
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят валуева интеллектом
В советские времена, чтобы купить батон хлеба, достаточно было сдать две пустых бутылки. А теперь сколько нужно выпить, чтоб хватило на батон хлеба детям?!
- Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!
- В Большой?
- Не волнуйся! Поместишься!
- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!
- Ты веришь в конец света, который наступит 21 декабря 2012 года?
- Верю. Но, думаю, он пройдет так же незаметно, как и все предыдущие.
- Как называется зеленое заведение в дальнем углу садового участка?
- "Дом-2 ".
А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?
- Как на Чукотке называют умных людей?
- Туристы.
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
-
Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома,
и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт...
Стоит ли выбрасывать такие деньги на импортный телевизор, если все равно показывают по нему такую же фигню?
Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость...
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало...
- Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают!!! На выходе вновь - Жигули!
Около
завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с
приставкой "экс"). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
- Ну ты молодец! Вчера работу сделал больше чем за целый месяц!
- Да просто у меня Интернет не работал!
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
- Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино??? (с большими глазами)
- Потому что без закуски!
На пляже:
- Блин, от куда столько песка в плавках?
- От старости...
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
БМВ Х3 - непонятный автомобиль.
Если набрать на домофоне *101#, то он покажет, сколько в доме денег.
Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- А где их машины?
АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые, а надежды, что встанет и пойдет - никакой.
Всем
известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но мало
кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного сезона, Боярский
сбрасывает старую шляпу и отращивает новую. За неделю до сброса шляпы
актер становится раздражителен и нелюдим, а после ее сброса – раним и
беззащитен, в связи с чем избегает выходов в свет.
В этот период в
области лысины Боярского образуется помпон, из которого, пройдя
несколько случайных метаморфоз (вязаная шапочка, чепчик, канотье,
шапокляк, пробковый шлем, летный шлем, косынка, бескозырка, панама,
котелок, бейсболка и т.п.), обусловленных текущим питанием,
климатической зоной, а также настроением актера, и отрастает новая
шляпа.
Новую шляпу в период роста пронизывают сосуды, которые питают
и наращивают ее фетром. Фетрообращение нарушается лишь после появления
у шляпы полей. После окончательного фетрования шляпа чернеет, грубеет,
теряет чувствительность, и, в конце-концов, отпадает. Обычно актер
трется шляпой о косяки и этим ускоряет ее сброс.
- У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
- Угости - увидишь!
Конечно, в этой жизни смертны все мы,
Но к этой мысли разный есть подход:
"Мы все умрем..." - заплакал грустно эмо.
"Мы все умрем!" - в восторге крикнул готт.
Компьютерный магазин. Заходит покупатель:
-Дайте мне, пожалуйста, 3 метра беспроводного кабеля.
- Алло, ты ща где?
- Я у Сереги сижу...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!
- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой – затылок!
Маленькая девочка плачет в аптеке:
-
Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое...
Простое... Помню только, что в состав входил
гидроксиметиламинотрифенилацетат..
Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону нарастила мох.
- Слышь, мой-то забанил!
- Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!
Информатор дал следователю наводку. Следователь сразу же нажрался, затем ушел в запой. Следствие по делу остановилось на неделю.
Море соленое, несмотря на то, что в него впадают пресные реки, потому, что в нем плавает селедка.
- Дети, что для вас было самым трудным в 3-м классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови...
Зять:
- Так его после рвало!
Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.
- Просто глаза разбегаются! – негодовал начинающий офтальмолог во время операции.
В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.
- Что может продлить рабочий день?
- Ливень в 17.55
- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну, дай сока.
- Не дам.
- Мам, ну, я не могу без запивона.
Научная работа - это когда читаешь книги, которых никто не читал, чтобы написать новую книгу, которую никто не будет читать.
- Дорогая, набери мне ванну!
- Алло! Ванна?!
Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!
Надпись на рулоне туалетной бумаги: "Перед употреблением рекомендуем отмотать".
Боярский звонит по телефону:
- Алло, это Горводоканалья?!
- Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...
Зачем гаишнику веревочка на жезле? Чтобы не своровали жезл!
Лечение птичьего гриппа. Куринотерапия.
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
Контрольная в мед. институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.
- Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?
- Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.
Мам, а можно я сегодня не пойду в школу.
- Конечно, доченька, тем более тебе сегодня рожать.
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
Телевизор портит зрение. А Дом2 вообще всю голову.
Филипп
Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио: "Последние новости!
Скончался Король Поп-Музыки...." Киркоров в ужасе, выскакивает голый,
весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает
лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит
булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...
Маленькие машины лучше больших. Цена меньше. Экономичнее. Парковаться удобно. Один недостаток... даже не угоняют... просто уносят....
Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: "Дурак, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!"
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял?
- И не пытайся!
Вот и настал 2010-й год. Закончился кризис, и люди тоже...
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто он.
А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны - во сне...
- А может быть, прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая?
- А если Земля круглая, откуда берется плоскостопие?!!
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
На пляже дети случайно из Людмилы Гурченко построили замок.
А ты, случайно, не знаешь моего прадеда?
- Нет, а почему я должен его знать?
- А вы с ним рассказываете одни и те же анекдоты.
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Не знаю как там в зарубежных странах, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником!
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...
Стоит мужик на подоконнике 9 этажа: - Я сейчас выброшусь!!!
Жена: - Дурак, я тебе рога наставила, а не крылья!
Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Сочи?
- Не, в Питер!
Суровые челябинские мужики выходят покурить на улицу в -60 в одних трусах.
Суровые челябинские программисты пишут программы на дискете с помощью двух магнитов от серванта.
Суровые челябинские юристы подают в суд сами на себя.
Челябинские туристы настолько суровы, что указывают GPS-ке, где они сейчас хотят быть.
Челябинские готы настолько суровы, что рождаются сразу же в могиле.
