Жена ругает мужа:
– Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
– Был на кладбище, видел «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки – ни одного!
* * *
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
– Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
– Меня это не касается – я русский.
* * *
После того как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронеж¬ской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.
* * *
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет десяти, в красном шелковом халате, в одной руке – стакан виски, в другой – «Плейбой», в зубах – кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
– Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в лицо и медленно так отвечает:
– Ну а сам-то как думаешь?
* * *
– Какой национальности Адам и Ева?
Англичанин: – Адам – англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины полребра.
Француз: – Ева – француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: – Они оба русские – ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!
* * *
На рынке:
– Бабушка, это картошка на посадку?
– Нет, блин, на взлет...
* * *
А правда, что интеллигенция Львова – за Тимошенко, интеллигенция Черкасс – за Тимошенко, интеллигенция Сум – за Тимошенко?
– Нет, это группа интеллигентов переезжает из города в город.
SMS-приколы
Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.
С вашего лицевого счета было снято 170 грн. на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Андрей Николаевич, приходите к нам ужинать. Реанимация.
Андрей, когда пойдешь ко мне – купи пару тарелок, надо поговорить. Лена.
Спи, моя радость, усни! Ноги за шею за¬гни, пятками уши закрой, что, неудобно, родной?!
Алкоголь убивает медленно.. Ну и что? – а кто спешит?
Андрей! Позвони мне домой. Я тебя буду звать Женей.
