Анекдот дня - февраль

Анекдот дня - февраль

— Почему вы опоздали на работу?!
— Поздно вышел из дома...
— А раньше нельзя было выйти?!
— Уже поздно было раньше выходить...

Син стирчить в інтернеті. Мати:
- Синку, йди їсти!
Син (не відриваючись):
- Зараз, мам, зараз.
Мати:
- Іди швидко! Охолоне!
Син встає з-за компа, мати, сідаючи на його місце:
- Повівся, лошара.

- Коханий, що будеш на вечерю?
- Картопельку…
- А з чим?
- З м’яском…
- Я ніби знала! Чіпси з беконом купила.

Сидять чоловіки в лазні…дзвонить мобілка…один взяв трубку і відповідає:
- Так, люба, що ти хотіла?…Шубу!?…Звісно можна!…Знаєш де гроші лежать?… Добре!…ще чобітки….та будь ласка!…Сумочку!?…та купуй!
Вимикає телефон і говорить:
- Пацани, чий телефон?

— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика. 
— Проблематично… — заметил Фитнес. 
— Ничё, прорвемся! — сказала Водка.

Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей:
«- Котя, как доедешь наберешь».

Найшкідливіше для нервової системи - це повільний інтернет.

Мне кажется, что в скором будущем, если украинец доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

Дівчина що зірвалася з дієти на смерть загризла торт.

— На рыбалку поедем? 
— Ага! 
— Удочки будем брать? 
— Ну их, еще потеряем!!!

- Офіціант! В моєму супі щось плаває!
- Так це суп, в ньому завжди щось плаває...
- Так, але воно пливе брасом і хвильку жене!

Нова акція від горілки «Біленька»:
Горілка «Біленька». Під кожною кришечкою білочка!
Збери 5 білочок - і тобі КРИШЕЧКА!

- Ей, чуєш, в чуже щастя не лізь!
- Що?
- Кажу, руки від моєї шоколадки забери!

О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
- А ты разве католичка?
23 февраля:
- А ты разве военный?

Перш ніж закохатися з першого погляду провірте зір.

- Бармен, повтори! - Повторяю: в долг не наливаем. 

- Ей, чуєш, в чуже щастя не лізь!
- Що?
- Кажу, руки від моєї шоколадки забери!

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…

Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— ... . Нет, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

- Тату, мені щось треба тобі сказати.
- Тільки чітко і лаконічно!
- Сто гривень.

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магаз, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу

Їде блондинка на джипі, даїшник зупиняє:
- Чому спереду і ззаду різні номери?
- Попереду - мобільний, а ззаду - домашній.

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

Поранили палець? Розбили коліно? Відірвало голову?
Не біда - приклади подорожник!

Мент зупиняє машину, а за кермом виявляється його колишня вчителька.
Мент:
- Здрастуйте, Ніно Петрівно. Діставайте ручку й папір і пишіть 100 разів: «Я більше ніколи не порушуватиму правила дорожного руху!»

Життя потрібно прожити так, щоб про це знав Gооglе. Але головне, щоб не дізнався Yоutubе.

Читать предыдущую

Анекдот дня - март

Читать следущую

Анекдот дня - январь

Каталог предприятий Никополя

+ Добавить предприятие