• 19 сентября 2021

Анекдот дня - январь

Анекдот дня - январь


В аптеке :
- Девушка,дайте,пожалуйста,таблетки для похудения.
- Женщина,я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

- Хочу, як маленька дівчинка, залізти під ковдру з головою, обійняти свої коліна і плакати, плакати, плакати…
- Сашко, що сталося?
- Жінка машину розбила.

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду признателен.

Из анкеты девушки: — Ищу волшебника. Сказочник уже был.

- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!

— Ходил сдавать экзамен? — Ходил... — А какой билет вытянул? — Военный... 

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

- Папа, а зачем конфеты заворачивают в шелестящую обертку?
- А это чтобы вся квартира слышала, как мама худеет.

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».

Наша молодь, люди файні,
Лиш нефайна їхня суть,
Цілий день сидять в онлайні,
А за лайки загризуть!

Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

- Причина розлучення з вашим чоловіком?
- У нас були різні релігійні погляди.
- Тобто?
- Він не визнавав, що я - богиня.

— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и в конце концов, зависть.

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, так распсиховался, что поставили на учет.

Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает...

Если муж УСНУЛ пораньше - не печалься и не злись ... Ты ХОЛОДНЫМИ ногами быстренько к нему прижмись!...

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Тебе грустно,одиноко и нечего делать? Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.

Беседуют три старика. Первый говорит:
— Мне 82 года, Пописать не могу — все утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет. Покакать не получается нормально — все утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Амбиции — это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.

Читать предыдущую

Анекдот дня - февраль

Читать следущую

Анекдот дня - декабрь

Каталог предприятий Никополя

+ Добавить предприятие