Анекдот дня - декабрь

Анекдот дня - декабрь
Картинка к: Анекдот дня - декабрь

Стойкими людьми новогоднего застолья признаются те, кто после боя новогодних курантов способен хотя бы просто стоять на ногах
 
 -Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
- Дебил, мы же искусственную купили!
 
-Пожелал на Новый год хотя бы немного пожить в «шоколаде».
- Ну и как?
- Таки уснул лицом в шоколадном торте.

Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе

Сегодня сделал вегетарианское блюдо. Потому что на половину кочана капусты, четыре картофелины, морковку и лук положил только одну куриную грудку

 

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста»

Идем с ребенком 3,8 лет из гостей, где он радостно гонял хозяйских котов.
Делится впечатлениями:
- Там было два котика. Один спрятался... а второй смирился

Дальше будет хуже,а всё потому, что многие из нас в молодости
не переписали письмо сорок раз и не отправили его своим сорока знакомым

Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа и посленовогоднего нищебродства до январской

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

18 сезонов «Битвы экстрасенсов», и никто не догадался вложиться в биткоины

- В нашем доме водка редкий гость.
- Не пьете?
- Сразу выпиваем...

То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, братан, даже не знаю, ты сделал всё, что мог…

Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым

Две пары тапочек в прихожей
Кота нарушили покой
Из четырёх непросто выбрать
В какой...

Список неоспоримых доказательств того, что твой мужик тебе изменил:

1. Тебе так кажется;

2. Твоей подруге тоже так кажется.

В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года.»

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно

Грешник в аду: 
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле? 
- Потому что ты торговец картофелем-фри

- Можно мне соус чили?
- Извините, но это японский ресторан.
- Мозьня мне соуся цили?

Я на диете месяц и уже потерял целых 30 дней

Только начнёшь, на путешествие в круиз откладывать. то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит

Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
- Вы знаете Ким Кардашьян?

Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста

- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди...

- А вот у тебя, Маня, есть муза?
- Муза у меня нет! Незамузняя я!Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Они прожили долго и счастливо.
- Это как?
- Она долго, он счастливо

Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено

Читать предыдущую

Анекдот дня - январь

Читать следущую

Анекдот дня - ноябрь

Каталог предприятий Никополя

+ Добавить предприятие