- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю а принимаю
Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают, шо делать, когда им кажется
- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать..
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду у Вас есть?
- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
- Здравый смысл
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками
В банке:
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха
- А сколько Вам, если не секрет?
- Да какой там секрет…. 200 грамм и лимончик!
Возраст — это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец
Когда мы расставались она сказала, что я с котом теперь буду питаться только пельменями.
И тут понеслась: манты, равиолли, хинкали, тортелиньи и лишь изредка пельмешки...
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет
Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались
Консервы кошачьи для котят 100 грамм — 100 рублей; питание детское, консервы 100 грамм — 50 рублей. Как это так получается? Кто лох?
- Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит...
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
Он ест - ты готовишь. Он носит - ты стираешь. Он разбрасывает - ты убираешь. И что бы ты без него делала
- Папа, Я голоден.
- Привет, Голоден. Я - Папа
- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра
- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное
Народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет
Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант...
- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?
— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим ... на очень выгодных условиях
- Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
- Но ты же неделю назад признавалась.
- Есть свежие данные
Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды
— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую
Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!
