Анекдот дня 7

Анекдот дня 7
Картинка к: Анекдот дня 7


Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.


Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.


- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.


Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.


- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.


- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!!!


Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей.


Реалии постикризисной эпохи
- Вот Ваша зарплата...
- Афигеть! Дайте две!


После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.


-Привет.
-Как дела?
-Нормально.
-Чё делаешь?
-Подвожу статистику.
-Чё за статистика?
-Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
-Ясно.


- Вы живете по закону или по совести?
- По ситуации...


Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго...


- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?


У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.


Мужик на рынке покупает кабачки. Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
- ???
- А мне надо чтоб с икрой были...


Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
- Тебе какие? - спросила продавщица.
- Один левый и один правый.


- Что выгоднее всего разводить в народном хозяйстве?
- Спирт водой.


Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.


- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!


- Моня, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!


Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет, даже выгнать особо то и не за что...


Что такое техника третьего поколения? Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.


Дедушка на красном "Запорожце" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...


Проверено: если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.


А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители...В эфире передача для карликов.


После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница.
- Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.


Генеральная уборка - это когда приходиться выгребать из под кроватей, диванов и тумбочек то, что скопилось там во время предыдущих обычных уборок.


- Назван день окончания кризиса - 8!
- Это что, восьмое число?!
- Нет, это знак бесконечности!
- А почему он стоит?!
- Когда мы будем лежать, для нас он будет выглядеть именно так.


Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.


Учёные наконец-таки определи, почему у человека используется только 10% ресурсов мозга. Как известно, если выпить даже всего лишь 100 грамм водки, погибает несколько тысяч мозговых клеток. Так вот, неиспользуемые 90% клеток мозга - алкогольный Стабфонд человека.


- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.


Есть девушки-красавицы.Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить и не есть.


Пластический хирург:
- Носик желаете интересный. Сейчас подберем. Так, пятачок, шнобель… Вот взгляните, интересная модель. Мечта орла. А вот эта. Полубокс. Хотите как пирожное? Что-то не припомню пирожное с носом. А, картошка.


У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.


Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.


На заметку девушкам-пешеходам:
Автобус нужно обходить сзади.
Трамвай - спереди.
Мерседес - мимо окна.
Запорожец - стороной!


Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!


Я помню жуткое похмелье
Передо мной явилась ты:
Бутылка пива возле койки
Как бутылёк святой воды.


- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у голубых, всё не как у людей!


Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.


Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А я думал ты горелых кидаешь!


Пустая бутылка рубль бережёт, а полная нерв.


Мужик читает на столбе обьявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь.


Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.


Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.


Умная женщина как дирижабль... кстати, а когда последний раз вы видели дирижабль?


8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь сегодня их праздник - международный женский день...


Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...


Летит вертолет с молодыми специалистами к месту распределения в тайгу. Подлетают, пилот говорит:
— Прыгайте!
— Высоко ведь — разобьемся!
— Ладно снижаюсь. 25 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать молодые специалисты с прошлого года!


- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!


Происшествие. Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса.


Муж — жене:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!


Украинец, итальянец и немец разбились а автокатастрофах и попали в ад, где им задали один вопрос: "как вы умерли?" Немец ответил: "ехал на мерене 230 км/ч, не справился с управлением и врезался в столб". Итальянец: "ехал на Феррари 280км/ч, не справился с управлением и врезался в преграду". Украинец: "взял в кредит Ланос и умер от голода".


Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.


Читать предыдущую

Анекдот дня 8

Читать следущую

Анекдот дня 6

Каталог предприятий Никополя

+ Добавить предприятие