В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И как вы стали охотником на слонов?
- Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.
Сидят две обезьянки на дереве. Та, которая сидит на нижней ветке говорит:
- Ой какой теплый дождик пошел.
А та, которая на верхней ветке сидит говорит:
- Какой хочу, такой и делаю.
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была...
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито.
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают ну просто шикарный новый блестящий "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!!!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы...
Восемь гигабайт оперативной памяти обнаружили учёные в языке Андрея Малахова.
Люди, следящие за своим здоровьем и фигурой, заказывают в Макдональдсе двойной Биг-мак, большую картошку и Коку ЛАЙТ.
Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!
Плакала береза
хохотал крыжовник
подрались за вишни
липа и шиповник
матерился тополь
песни пела слива
вот такая штука
трамадол и пиво!!!
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за грёбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
За две минуты зыкончилась паста в авторучке и 18-ти листовая тетрадь в объяснительной Андрея Малахова "Почему я опоздал на работу".
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!
Это хорошо, когда вас носят на руках, следите только за тем, куда вас несут...
Дефолт - это состояние, когда настройки экономики сбрасываются на настройки по-умолчанию.
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?!
- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!
Неизвестный коллекционер устроил в Верховной Раде распродажу вышиванок, старинных икон и пчелиных уликов...
- Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика бирку с вашим именем.
В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?
Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.
- Вообще то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот...
Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...
- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
Человеку свойственно ошиваться.
Интересно, а является ли грехом в Великий пост употреблять Мивину с куриным или говяжьим вкусом?
Вывих всех пальцев и перелом руки - вот печальный итог попытки Андрея Малахова объясниться на языке жестов.
- Ты чем сегодня вечером будешь заниматься?
- Ничем - я пить бросил.
Приобрел в машину освежитель воздуха в виде смайлика. Думал он будет смеяться и пахнуть, а когда раскрыл, понял, что он ехидно улыбается и воняет…
Решил заяц заначку сделать. Закопал пад ёлкой бутылку водки и написал записку 'здесь водки нет'. Через 2 дня приходит, видит: бутылки нет и записка 'мартышка водку не брала!'
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.
Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.
А вы когда-нибудь пробовали кормить дятла с руки?
Если Ева не изменяла мужу, то как мы могли произойти от обезьяны?
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет! Что делать?!
- Ну так рожайте! А он пусть не рожает...
- Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой нибудь секрет?
- Да, я никогда ни с кем не спорил.
- За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть!
- Да, не может быть...
Новый русский спрашивает у священника: батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи? Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.
Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:
- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.
А знаете ли вы, что теперь дети когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!
Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...
Мужик
приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки
за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу...
Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик...
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
Из записной книжки педанта:
- трамвай 15 рублей.
- газета 18 рублей 50 копеек.
- не помню куда - 3570 рублей...
Объявление в музее:
"Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!".
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..
Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
Девушке было 18 лет и 30 зим.
Больница. Один больной:
- Сестра! Утку!
Другой:
- И мне кусочек!
Плохо знать много анекдотов... Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.
Что общего между женщиной и математикой?
То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.
Согласно социологическим опросам 60% респондентов в гробу видали эти социологические опросы.
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
На политзанятиях солдат спрашивает препода:
- Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
Капитан подумал и ответил:
- Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!
Мужик
гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка,
подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей
юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.
Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан: — Да.
Качок: — Сколько раз?
- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...
В ресторане.
- Что будем заказывать?
- Я бы сначала хотел меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - в библиотеку!
- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
Заходит посетитель в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся только через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!
В моем детстве была Пугачева. В детстве моей дочки есть Пугачева. Что-то неправильно или с детством, или с Пугачевой.
- Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то...
Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется
сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический
океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой),
кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с
семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через
15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с
пассажирами!
- А что ты рисуешь?
- Кошечку!
- А где хвостик?
- Он ещё в карандаше!
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
