Анекдот дня 8

Анекдот дня 8
Картинка к: Анекдот дня 8


В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.


Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И как вы стали охотником на слонов?
- Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...


Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.


Сидят две обезьянки на дереве. Та, которая сидит на нижней ветке говорит:
- Ой какой теплый дождик пошел.
А та, которая на верхней ветке сидит говорит:
- Какой хочу, такой и делаю.


Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была...


Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито.


Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.


Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают ну просто шикарный новый блестящий "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!!!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы...


Восемь гигабайт оперативной памяти обнаружили учёные в языке Андрея Малахова.


Люди, следящие за своим здоровьем и фигурой, заказывают в Макдональдсе двойной Биг-мак, большую картошку и Коку ЛАЙТ.


Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!


Плакала береза
хохотал крыжовник
подрались за вишни
липа и шиповник
матерился тополь
песни пела слива
вот такая штука
трамадол и пиво!!!


Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за грёбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!


За две минуты зыкончилась паста в авторучке и 18-ти листовая тетрадь в объяснительной Андрея Малахова "Почему я опоздал на работу".


Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!


Это хорошо, когда вас носят на руках, следите только за тем, куда вас несут...


Дефолт - это состояние, когда настройки экономики сбрасываются на настройки по-умолчанию.


- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.


К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!


Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?!


- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!


Неизвестный коллекционер устроил в Верховной Раде распродажу вышиванок, старинных икон и пчелиных уликов...


- Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика бирку с вашим именем.


В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?


- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?


Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.


- Вообще то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!


Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот...


Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...


- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.


Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...


Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!


Человеку свойственно ошиваться.


Интересно, а является ли грехом в Великий пост употреблять Мивину с куриным или говяжьим вкусом?


Вывих всех пальцев и перелом руки - вот печальный итог попытки Андрея Малахова объясниться на языке жестов.


- Ты чем сегодня вечером будешь заниматься?
- Ничем - я пить бросил.


Приобрел в машину освежитель воздуха в виде смайлика. Думал он будет смеяться и пахнуть, а когда раскрыл, понял, что он ехидно улыбается и воняет…


Решил заяц заначку сделать. Закопал пад ёлкой бутылку водки и написал записку 'здесь водки нет'. Через 2 дня приходит, видит: бутылки нет и записка 'мартышка водку не брала!'


Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.


Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.


А вы когда-нибудь пробовали кормить дятла с руки?


Если Ева не изменяла мужу, то как мы могли произойти от обезьяны?


- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...


- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет! Что делать?!
- Ну так рожайте! А он пусть не рожает...


- Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой нибудь секрет?
- Да, я никогда ни с кем не спорил.
- За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть!
- Да, не может быть...


Новый русский спрашивает у священника: батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи? Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.


Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:
- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.


А знаете ли вы, что теперь дети когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?


Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!


Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...


Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!


- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик...


- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.


Из записной книжки педанта:
- трамвай 15 рублей.
- газета 18 рублей 50 копеек.
- не помню куда - 3570 рублей...


Объявление в музее:
"Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!".


Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..


Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…


Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!


Девушке было 18 лет и 30 зим.


Больница. Один больной:
- Сестра! Утку!
Другой:
- И мне кусочек!


Плохо знать много анекдотов... Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.


Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!


Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.


Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.


Что общего между женщиной и математикой?
То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.


Согласно социологическим опросам 60% респондентов в гробу видали эти социологические опросы.


Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.


- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!


Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.


На политзанятиях солдат спрашивает препода:
- Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
Капитан подумал и ответил:
- Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!


Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!


- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!


Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.


Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.
Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан: — Да.
Качок: — Сколько раз?


- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...


В ресторане.
- Что будем заказывать?
- Я бы сначала хотел меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - в библиотеку!


- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.


Заходит посетитель в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся только через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?


- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!


В моем детстве была Пугачева. В детстве моей дочки есть Пугачева. Что-то неправильно или с детством, или с Пугачевой.


- Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то...


Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!


- А что ты рисуешь?
- Кошечку!
- А где хвостик?
- Он ещё в карандаше!


Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.


Читать предыдущую

Анекдот дня 1

Читать следущую

Анекдот дня 7

Каталог предприятий Никополя

+ Добавить предприятие